e suis née avec mon handicap. Je suis née comme ça. J'ai grandis, je suis adulte aux yeux de la société. Aux miens je ne sais pas.

Toujours est il que je doive me plier aux nouvelles exigence et prendre les choses en mains. Mes parents se sont occupés de moi pour me défendre et faire en sorte que je puisse aller à l'école, ils ont du gérer un dossier compliqué et rédiger des tonnes de lettres, aller à des commissions pour que je puisse vivre un peu comme les autres, ce qui n'a jamais été possible. C'est plutôt une tangente, on tend vers elle sans jamais l'atteindre.
Vous voyez l'image?....

Très bien, à présent il faut imaginer que je doive prendre ce dossier qui est le mien en main. Vous ne vous rendez sans doute pas compte de toute la complexité de ce projet de vie et je suppose qu'a l'image de la tangente vous ne pourrez jamais réelement le comprendre comme je ne pourrais jamais reelement vous comprendre mais ma tache consiste à vous en parler, à vous la décrire avec toute la subtilité qui m'appartiens.

En fait c'est difficile parce que je ne sais pas gérer mes émotions, et j'ai peur de l'avenir, peur de me prendre en main. J'ai peur tout simplement. Et je me sens seule.
Je dois dire que je baisse les bras, je sais: "t'as même pas commencé" mais... Plusieurs claques dans la gueule me font sombrer ou alors je suis victime d'une dépression cronique... Ou tout simplement je suis sombre.

Je me sens coupable d'être aussi faible face à la vie, quand j'étais petite on m'a fait faire un test, j'étais parait-il un tout petit peu au dessus de la moyenne d'intelligence. On me le dit encore souvent:
<<Tu es intelligente.
-Oui mais celle ci ne me sers à rien.>>
Elle ne me sers à rien parce que je ne suis pas heureuse et que je n'ai pas grâce aux yeux des autres, que je ne peux pas me fondre dans le décors et que ma passion est éteinte. Ai-je le droit de sombrer de nouveau?
Si je n'ai pas le droit je ne sais pas ce que je vais faire, j'imagine que beaucoup d'entre nous, les personnes ayant un handicap ou plusieurs, traversons régulièrement ce genre de nuage noir, parfois certaines s'en sortes, d'autres pas et meurent.

Il faut tout gérer, tout le temps, je ne peux pas faire les choses sans me poser des questions à l'avance.
Ne serais-ce que pour sortir de mon appartement, je dois prévoir une personne aidante et aussi une heure maximum de retour, même si je voudrais trainer ou rencontrer des amis sur le chemin. J'ai souvent quelqu'un avec moi et je me sens prisonnière, du matin 6h40 à 20h le soir.
Ceci est fait pour m'aider à vivre mais c'est aussi une sorte de chaine.

Etre adulte dans ce monde ou je dois entrer signifie tout gérer, plus les choses qui vont mal. Etre réglé comme du papier à musique.
Je suis à l'écart mais comme je ne suis pas exubérante et autoritaire j'y reste.

C'est dur parce que je n'ai pas la vie de jeune qui peu s'en foutre, boire des bières sans avoir peur d'entraver sa santé quelque heures plus tard, sortir et faire l'amour avec la vie, avec les autres, vibrer. Je dois être plus mure avant les autres, tout en gardant la passion d'un jeune être humain. C'est dur d'être un super-héros sans super pouvoir.

Le passage à l'age adulte signifie presque les mêmes choses que pour un être humain normal, avec des difficultés en plus et un isolement plus grand que la moyenne. C'est juste X fois pire et je n'ai pas affûté mon sabre suffisement pour y faire face. Je vais foncer dans le tas et serrer les dents.

Bonjour lecteur,

Je ne sais pas qui tu es ni d'ou tu viens, je suis ici pour te parler de moi. Plus exactement de ma vie et de mon handicap. Sans vouloir former un tout parfait entre ces deux mot, ce qui serait impossible et finalement destructeur, je souhaite surtout servir de témoignage un peu à l'image d'Aya kitou et ses journaux intimes.

Alors voilà je me présente à toi, un peu de proximité sur ce monde virtuel ne peut que permettre de tisser des liens:
Je suis une jeune étudiante handicapée, je suis atteinte, entre autre, d'un spina bifida depuis ma naissance. J'ai 22 ans et je rentre à peine dans le monde adulte et surtout celui ci... Celui du handicap et des administrations. Celui de la discrimination et de l'incompréhension, ce monde entre deux ou je me ne me sens pas à ma place. Je voudrais faire de ce blog quelque chose de constructif, une sorte d'aide pour les autres comme moi, des autres que je ne trouve pas... En moi se mélange aussi un monstrueux amas de sentiments et de besoin affectif incontrôlable parfois, qui me pousse dans mes retranchements.
Je vis pour écrire, j'écris pour vivre. Voilà mon blog. Viens à moi et ressens.
Je ne peux par contre pas dissocier ma personnalité de mon handicap et en faire un wikipédia du mode d'emploi du handicap. Car nous sommes tous différents et qu'il faut recréer chaque solution à chaque situation. J'aurai souhaité lire quelqu'un qui fait la démarche que je fais, comme ce n'est pas possible je l'invente.

Il est dit qu'il faut s'adapter pour vivre, je ne suggère pas de s'adapter mais de créer.

Créons donc ensemble.