Handicap-et-vie - La vie d'un jeune OVNI

nouveau blog

Thu, 26 May 2011 21:30:00 +0200

BOnjour!

J'ai décidé de commencer un nouveau blog avec plus de tripes. Par ici pour lire la suite:Plonges avec le lapin.

Musique libre

Mon, 23 May 2011 21:17:00 +0200

Bon alors aujourd'hui on va voir la musique libre de téléchargement sans redevance à la SACEM (organisme traitant de tout ce qui concerne la déclaration, la protection et la gestion d'oeuvre musicale.)

Tous ces auteurs font de la musique à écouter librement, à télécharger librement et à faire grandement découvrir autour de soi. Oui, il y a du mauvais, oui il y a du bon et du très bon. J'aime la culture libre, et je n'aime pas la musique industrielle et sponsorisée à fond. Vous savez ce qui est librement diffusé partout et qui devient carrément insupportable?

J'aime Hybris, Petite viking, croc blanc, Silence, wooden legs, A-sansara, Aeternam, Feeries, ect...

J'ai commencé avec Boxon.net

J'ai enchainé avec un truc sur lexode.com dont je me souviens plus du nom, mais on pouvait mettre de la musique libre du coup en lecture pour le lecteur :)

Et je continue avec Jamendo qui est assez connu.

J'encourage les auteurs à continuer dans cette voie, que je puisse trouver de nouvelles perles.

Orgasme passionel

Sun, 22 May 2011 20:31:00 +0200

Alors voilà, OUI j'ai des orgasmes quand je vois des trucs japonais, le mot Japon me trouble-me gène-me frustre-me fait vibrer.
Mais alors me mettre le nez sur l'écran d'une boutique de fringues japonaises... Mmmmmh! Qui à dit que ce blog devait être chaste?!!!

Non, non, je ne suis pas une fan de shopping, du moins je ne l'étais pas avant d'entrer en manaa, désormais les choses sont différentes, j'ai passé beaucoup de temps sur second life, ma bimbo et homydollz à faire les boutiques virtuelles à le recherche d'un style, d'une inspiration, d'un "moi tissu" le plus Hanabi possible!

Bon, ça y es! Ca veut sortir maintenant! J'ai poussé des cris devant des robes et des jupes et même des salopettes, choses immondes que je ne voulais plus porter! J'aime les fringues! je suis une fiiiille! Je veux être belle et sexy! Je veux être tout simplement Hanabi!

:D

Moi Hanabi je l'ai fais! J'ai hurlé devant l'écran de mon ordinateur parce que je VEUX ressembler à une véritable fille! Je veux m'amuser avec tout ce tissu qui n'attend que moi wouuuu!

Prochaines étapes:
Acheter des vêtements (Hein? Comment ça je suis toute nue? Evidemment que je le suis! regardez moi ces habits fades et sans relief! Du fun! Du luxe, de la passion!)
Se les fabriquer soi même.

Peut-être qu'il existe des livre qui explique comment on fait? Les différents tissus qui existent au monde (je vais rougir) et leur particularité.

^^ Petit montage bordélique juste pour illustrer:
(Je vous ai épargné les pijamas ours qui couvrent de la tête au pied parce que je n'en veux pas mais mon dieu c'est mignon >w

écoeurée

Sat, 21 May 2011 23:32:00 +0200

J'avais besoin d'écrire, rien ne changera, avec de la chance ça n'empirera pas. J'ai atteints un niveau de solitude assez interessant d'un point de vue du foutage de gueule. Je suis allée sur facebook, et j'ai vu tus ces visages qui rient, je n'y ai pas droit moi. J'ai vécue seule cette année, dans le brouillard et dans le noir, avec ces regards, soit de pitié ou soit de supériorité comme si j'étais une merde. "ne remet pas tout sur le dos de ton handicap", je pense... Que c'est trop facile de dire ça. J'étais très renfermée au début de l'année, et j'ai fais des efforts, mais rien n'a changé. Sur toute ma classe une seule personne à accepté de venir chez moi faire un gateau. Ho mon dieu quand j'ai proposé des sushis personne n'était interessé, j'ai proposé plusieurs choses, quelques fois, et rien. Ca ne change pas, tout le monde à son petit groupe et les dés étaient pipés dès le début. Je suis seule, voilà, et j'en souffre. je vais voir les photos sur facebook, et je pleure en moi, mais pas en vrai. En vrai je suis écoeurée. Je ne dis pas "pourquoi moi?" Je commence à me faire à l'idée que Yumi avait raison, le monde du handicap est fermé et c'est vraiment un monde cruel. De toute façon yumi aussi je l'ai perdue, on s'est fait du mal toutes les deux, et il n'y à pas qu'elle que j'ai laissé derrière moi. J'ai un caractère fort et je suis butée. Pourtant je sais être à l'écoute et très attentionnée. Mais je perds les gens ou je n'arrive pas à m'en faire des amis. Je suis à part avec ma maladie (je dis maladie c'ets plus facile à comprendre pour les autres sinon il faut encore que j'explique tout ce que j'ai et j'en ai marre). Et puis c'est un peu une maladie puisque les gens ne s'approchent pas, ils font la fête et moi je suis seule. J'ai évoluée un tout petit peu. Mais sans les autres ont évolue pas vite. Ce soir je voulais l'attention de mon meilleur ami mais je n'ai pas insistée pour qu'il me la donne je m'attendais à me faire engueuler que le monde ne tourne pas autour de moi et qu'il avait prévu son jeu en ligne avec les autres. Je respecte c'est ce qui le fait tenir mais je trouve ça dommage. mais je pense qu'il n'est plus disponible pour m'aider ou me soutenir même si il dit le contraire.

J'ai fais quelques rencontres de qualité... Certaines aides de vie, certains personnels des taxis, mes infirmiers aussi. Mais du coté des jeunes... Le noir absolu ou presque.

Je me sens à part, je ne suis peut-être pas vieille mais je suis seule alors je peux dire que je me sens lasse. Je vais vivre cowboy solitaire pour accepter la fatalité et reprendre ma route à chaque claque dans la gueule, seule sur mon destrier noir, écrivant des lettres à mon amour lointain, et si fort, si important petit à petit, construction, liberté, amour et tendresse, ainsi que partage.

Je finirais par avoir ma propre page à l'image de Gally qui ennonce les personnages qui lui ont enseigné des choses de la vie. Non ça fait trop cliché je ne vois pas quoi écrire sur eux. Je suis déçue ce soir, je suis un cowboy solitaire. Ma cigarette s'éteint et je vais me coucher.

reflexion se voulant structurée

Mon, 16 May 2011 15:27:00 +0200

A force de faire des petites choses on arrive à en faire de grandes. Y'avait un exemple très simple dans fruit basket, lorsque Shiguré explique à Thoru qui se fait une montagne du linge à laver qu'il suffit qu'elle les prenne un à un, à son rythme et que petit à petit elle arrivera au bout sans s'en rendre compte et pourra par exemple manger un bon plat de pâtes avec ses amis.

Je pense que Shiguré à raison, dans la vie c'est un peu comme ça, si je fais un peu et puis encore un peu et puis encore un peu des fois ça va mieux. Parfois ça tourne pas comme on voudrait, et je voudrais dormir mais je n'y parviens pas, et j'oublie tout ça et je ne fais rien, je regarde mon ecran sans but.

Ca ne va pas, j'ai essayé de faire quelques petites choses en m'écoutant et non en écoutant ma déprime, ça à marché. C'était pas grand chose mais c'est une mini satisfaction, presque un mini espoir.

Pour le stress et l'angoisse j'ai trouvé deux moyens qui ne necessitent ni une somme astronomique d'argent dépensé en cures ou chez le psy, ni une dépendance à une drogue comme le somnifère. Pour l'instant je teste. Je pense à moi, n'amoureux et mes parents , j'avoue je n'arrive pas à me soucier du bonheur des autres me sentant vraiment à part, jamais à ma place, en parallèle.

Foutoir.

Sun, 15 May 2011 20:24:00 +0200

C'est le foutoir dans ma tête. Que faire? Souvent je reste scotchée devant mon écran sans vraiment de motivation, je ne joue pas mais j'ai un jeu allumé, je laisse cowblog ouvert en me disant je vais écrire mais en ne le faisant pas, je ne fais... Rien. Je reste là scotchée en pensant que ça me soulage un peu de ma peine ambiante. J'ai peur d'éteindre, que ça devienne noir, de ne plus voir de gens virtuels et de me retrouver seule. J'ére, au lieu de m'écouter, parce que m'écouter toute seule c'est angoissant. Je me remplie de choses dont je ne maitrise rien, je suis un boulet en jeux en ligne et je ne suis pas constante dans une activité tel le rp.

Je me sens buguée, comme si quelque chose m'entravait mais que c'était un disfonctionnement

Je suis dans ma bulle.... Mais une bulle un peu triste...

Apathie et souvenirs

Wed, 11 May 2011 15:35:00 +0200

Yann un jour Yann toujours...

Personnage apathique et depressif par exellence... Petit brun famélique aux yeux vert perçant, le regard mort d'un autre monde et un coeur froid et vide à combler.

Je suis en mode Yann apathique... Si je tombe en mode gargouille ça va bouger?

La haine ne mène à rien pourtant, mais je serais accomplie en parfaite sauvage.

Rien

Tue, 10 May 2011 15:44:00 +0200

C'est long. la vie est longue. je m'ennuie, je ne veux rien faire.

Je préfère ne rien faire plutôt que me confronter à ce que je n'aime pas, c'est plus facile.

Je ne vais plus en cours, je cherche un peu du travail, mais je n'ai plus de forces.

J'attends, mais je ne sais pas ce que j'attends. J'attends que ça tombe tout cuit. ce serait bien.

Je veux rien, je veux rien faire.

Je ne sais pas si la fatigue me met dans cet état. Je ne suis ni concentrée ni motivée.

La lumière est là, dehors, moi je suis à l'intérieur, j'ai chaud, mais je ne la vois pas.

Elle brille trop fort, j'ai besoin de pluie, de nuages frais et épais,

que l'environnement se mette à ma note.

Je refuse le futur, et le passé.

Je ne suis rien.

Dans un brouillard épais, comme des nuages en moi, je ne réfléchis plus.

Des Sushis!

Tue, 10 May 2011 06:30:00 +0200

Et voici une vidéo sous-titrée par mes bons soins, témoignant de mon amour des sushis: Clique ici.

Timidité

Tue, 10 May 2011 06:14:00 +0200

N'amoureux est timide, il n'a pas osé poster de commentaire sur le poème, voici sa réaction en direct:

CLIQUEZ ICI.