Bon ben ça va j'ai compris: ça fait 5 ans que je tombe sur la même chose après les tests de personnalité: je suis Social et Artiste.

Jusque là ça va... J'ai fais une année de MANAA mais je ne peux pas continuer à cause de ma santé et ça me roooonge! Je veux juste dire que je ne regrette pas mon année, j'ai bien évoluée depuis son début.
En ce qui concerne le social est ce que... des études de commerce ça marche?....

Toujours est il qu'il reste à trouver un métier adapté à cela...

Ha oui j'oubliais, je suis apparament aussi réaliste (pragmatique, simple, équilibré et travaille généralement avec efficacité.).... mdr?

Franchement si c'est moi ça je trouve que ça à la classe un pti gar qui aime le social et l'artistique tout en ayant de la structure.


Bon ben... Toujours le même problème... La pression pour trouver du travail ok... Moi je voudrais bien continuer mes études mais dans quoi? je veux pas faire n'importe quoi, je veux faire quelque chose de peu fatiguant pour me protéger l'organisme et qui me corresponde.

J'ai bien pensé aux cours par correspondance, aux associations et à aller voir un psy, mais je suis vraiment over dans tout ça, submergée par cette presque palpable tension du quotidient. L'année dernière je savais ce que je voulais faire dur comme fer, une vraie tête de mule, là je dois digérer de devoir arrêter mon petit rêve, et puis trouver du travail par pression de mon entourage. Franchement c'est si grave? Je suis paumée, une chose après l'autre s'il vous plait. J'ai bien avancée, je voudrais du repos maintenant (vu que mes vacances en général sont comment dire... pitoyables et non réparatrices).

Après trois semaines sans dessiner j'ai recommencé hier soir, avec une fraise et une fleur de sauge.

Je continue aujourd'hui avec une japonaise en kimono et un arôme en ayant l'impression d'avoir gagné en technique, en assurance, en ayant effectivement mon propre univers et sans m'en rendre compte, ma façon de dessiner. Mais ce n'est pas reluisant, on sent les problèmes de proportion et l'inachèvement du travail.

Parfois je regarde les blogs, ce qui se fait, je regarde les dessins des autres, les univers musicaux et je repense à avant. J'ai l'impression d'être vieille. J'ai 23 ans. J'ai l'impression d'avoir vécue avec passion certaines choses mais de ne pas être allée au bout car je regarde celle des autres... celles qui ressemblent aux miennes d'avant. Et qui ne veulent pas se finir. Suis-je condamnée à errer sans but, sur cette pierre de jade? Sur mes vieilles idées inachevées. Que faire de ma vie? Rien pour l'instant, je ne veux rien faire. Je ne sais déjà plus rêver à mon avenir. Les souvenirs pourrissants s'emmêlent et je meurs, je me ronge en moi, je suffoque comme un nouveau née vieillard. Sur la croûte de ma vie actuelle, j'y appose quelques onguents pour apaiser la douleur et l'absence.

J'ai laissé des amis,j'en ai perdu et je suis pitoyable. Je me déteste ainsi, je ne veux plus être comme ça. Je ne me complais plus dans le noir, le noir est en moi mais aussi la lumière, je veux juste qu'on me laisse faire mes choix, et qu'on e laisse glander un peu, pour reprendre mon souffle. Que dis-je? Glander? j'en serais bien malheureuse. Non... Avancer à mon rythme, plus à celui de cette infernale de vie et des ordres que j'entends, et du monde qui va mal, je ne veux pas pourrir comme lui. Je ne pourrais pas l'aider si je pourris. J'avais dis que j'aiderai Gaïa en écrivant. Mes amours, mon livre, il est mort, en stand by, mes acteurs sont au point mort, là, sous les planches, ils jouent au cartes en m'attendant.

S'il existe un dieu, je voudrais lui parler. Je voudrais lui dire tellement de choses, de l'amour j'ai tant d'amour à donner, un amour irrecevable, un amour à des personnes passées de l'autre coté. Je voudrais lui dire la rage que j'ai, je voudrais lui dire l'injustice d'ici bas et ma volonté d'y remédier mais mon incompétence. L'amour....
Mon amour m'a dit de ne pas penser "combat". Alors j'avance? Je peux dire ainsi pour aller mieux?

Un peu de vie. C'est comme sur le catalogue. Quand on voit la potion elle est bleue et transparente, pure et divine. Lorsqu'on l'a bu le goût amer et la rage sur nos lèvres nous fais vomir l'enfance et on avance. Les effets indésirables ne figurent pas sur la notice, beaucoup en meurent, beaucoup en jouissent.