Après trois semaines sans dessiner j'ai recommencé hier soir, avec une fraise et une fleur de sauge.
Je continue aujourd'hui avec une japonaise en kimono et un arôme en ayant l'impression d'avoir gagné en technique, en assurance, en ayant effectivement mon propre univers et sans m'en rendre compte, ma façon de dessiner. Mais ce n'est pas reluisant, on sent les problèmes de proportion et l'inachèvement du travail.
Parfois je regarde les blogs, ce qui se fait, je regarde les dessins des autres, les univers musicaux et je repense à avant. J'ai l'impression d'être vieille. J'ai 23 ans. J'ai l'impression d'avoir vécue avec passion certaines choses mais de ne pas être allée au bout car je regarde celle des autres... celles qui ressemblent aux miennes d'avant. Et qui ne veulent pas se finir. Suis-je condamnée à errer sans but, sur cette pierre de jade? Sur mes vieilles idées inachevées. Que faire de ma vie? Rien pour l'instant, je ne veux rien faire. Je ne sais déjà plus rêver à mon avenir. Les souvenirs pourrissants s'emmêlent et je meurs, je me ronge en moi, je suffoque comme un nouveau née vieillard. Sur la croûte de ma vie actuelle, j'y appose quelques onguents pour apaiser la douleur et l'absence.
J'ai laissé des amis,j'en ai perdu et je suis pitoyable. Je me déteste ainsi, je ne veux plus être comme ça. Je ne me complais plus dans le noir, le noir est en moi mais aussi la lumière, je veux juste qu'on me laisse faire mes choix, et qu'on e laisse glander un peu, pour reprendre mon souffle. Que dis-je? Glander? j'en serais bien malheureuse. Non... Avancer à mon rythme, plus à celui de cette infernale de vie et des ordres que j'entends, et du monde qui va mal, je ne veux pas pourrir comme lui. Je ne pourrais pas l'aider si je pourris. J'avais dis que j'aiderai Gaïa en écrivant. Mes amours, mon livre, il est mort, en stand by, mes acteurs sont au point mort, là, sous les planches, ils jouent au cartes en m'attendant.
S'il existe un dieu, je voudrais lui parler. Je voudrais lui dire tellement de choses, de l'amour j'ai tant d'amour à donner, un amour irrecevable, un amour à des personnes passées de l'autre coté. Je voudrais lui dire la rage que j'ai, je voudrais lui dire l'injustice d'ici bas et ma volonté d'y remédier mais mon incompétence. L'amour....
Mon amour m'a dit de ne pas penser "combat". Alors j'avance? Je peux dire ainsi pour aller mieux?
Un peu de vie. C'est comme sur le catalogue. Quand on voit la potion elle est bleue et transparente, pure et divine. Lorsqu'on l'a bu le goût amer et la rage sur nos lèvres nous fais vomir l'enfance et on avance. Les effets indésirables ne figurent pas sur la notice, beaucoup en meurent, beaucoup en jouissent.
PS: faut jamais prendre pour vrai les images des catalogues :))
Je ne pourrais pas adoucir le goût de ta potion ni même changer ta vie en ce que tu voudrais qu'elle soit, mais si tu veux parler pas de soucis je suis là.
BON COURAGE les mauvaises passes se terminent un jour.