Chaque fois que je raccroche le téléphone, je suis dans cet état. Rage, haine, desepoir, suicide.


Qui va venir changer ton ampoule de salle de bain quand tu sera à 300 kilomètres?
On le sait très bien ou tu veux partir, loin de nous.
Ton père se bousillera pas les nerfs comme en septembre, tu te débrouillera pour les démarches.
Tu en as conscience de toutes les démarches administratives qu'il faut faire?


De toute façon vous serez pas derrière mon cul toute ma vie, je vais me le bouger tout seul!

Voilà la rage est en moi comme un énorme cumulus qui jamais n'explosera tant que je n'exterioriserais pas mes sentiments. C'est parfait j'en fais du psoriasis et des insomnies légères. Ma poésie est immonde, innondée de haine et de desespoir, oui je veux partir loin d'ici et je ne tiens plus près de vous plus d'une semaine! Mais non pas que je ne vous aime pas! je vous aime de toute mon coeur mais c'est insupportable de vivre prisonnière comme ça!

Chaque fois que je rentre à la maison, je me sens sous pression au bout d'une semaine. Je suis prise comme si j'étais une enfant, je n'exagère pas, l'autre jour je n'avais pas le droit de prendre un dessert parce que je n'avais pas mangé mon poisson. Et je ne mange jamais de dessert...
Si vous trouvez ce que jécris ridicule à tel point d'avoir envie de quitter ce blog, je vous en prie, ma vie entière est pitoyable tout comme mon cerveau. 
Non je ne me dénigre pas dans l'espoir que vous restiez, si vous le faites c'est que vous avez une raison. je ne dois pas être la seule à avoir des parents qui pensent qu'on à encore 16 ans en ayant dépassé la vingtaine. Tout est comme ça, et je ne peux pas leur en vouloir au vu de ma situation de handicap, ils ont tendance à me surprotéger dans tout ce que je fais. Les tensions grandissent et ça ne va pas mieux depuis que j'ai un appartement. Je suis bien ici, loin de la maison, loin du bruit, loin des reproches de mes TOCS ou de mes papiers administratifs pas fini d'ou le fait qu'on soit blasé de mon comportement pas encore assez sérieux. Pourtant chez moi le sérieux suinte de toute part. je suis même trop sérieuse, je suis très méfiante et les amis que je ne rejette pas sont le fruit de mon apprentissage vers la sociabilité. 
Ma sociabilité parlons-en: quasi-inexistante sur le plan réel. J'ai pourtant fais des efforts pour m'insérer dans un club: je suis rôliste mais je me trouve encore seule.

Et là je suis dans une ville quasi morte ou il n'y à rien à faire. Je voudrais trouver du travail dans une grande ville mais non... Ils ont dans l'idée que je reste ici et je me fasse muter après.
Bien sur... je vais donc déprimer pendant au moins 3 à 5 ans puisque excusez moi mais je n'imagine pas qu'on accepte une mutation au bout d'un an à peine! En attendant l'argument était le suivant: "tu te fera des relations de travail."  -_-
Les relations de travail certes c'est très bien, mais rencontrer des gens, sortir un peu, avoir des activitées, ça aussi ça compte! Mais je n'arrive pas à leur expliquer parce que je me sens toute petite, comme si un poid m'ecrasait de l'intérieur et que j'allais imploser quand j'essaye d'exprimer un besoin de relations, de vie de mes 22 ans bientôt 23. 

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